祭拜的的梦，孤寂的农村
昨天夜里突然做了一个梦，梦见家门口门前的小沟里、地面上，漫的全是水。我与涉水中到了院门外正准备出发，突然想起要给一点钱给父亲，以备他自己在家零用。心里想的好象一直就没给过父亲用项，一直差欠。倘给了，心里就特别安慰和舒畅。 立即转回身，向院门口家里走去，父亲刚好也迎出门。好象是在给钱的过程中，自己从梦中惊醒了，止不住泪流满面，哽咽不能自止。 自从二老走后，我从不相信随着父母二老的离去，我和二老之间的一切，就是一个终结。我凭借本能和直觉相信二老和我，和他们的儿孙，一定始终保持着某种联系。这种联系一定会以某种形式继续延续和缠绕下去，譬如，“感应”。 对于“感应”，无法言说，但是一定能够观察，一定能够感受。没有过和亲人生离死别经历的人，这方面的感觉，可能不会那么强烈。 昨天中午，吃了早中饭，径自开车，“回家”。 或是因进入冬季，乡下窄小的路上并无多少行人，擦肩而过一个个小村庄，多也是这样，“炊烟稀疏燕飞绝，檐街无声户不开”。 好象就非要陪衬昏暗的天空，乡下小路旁的不远处，隔三差五会有三四米长的有关农药、种子广告的横幅系在树干之间，寒风中飘来荡去。落地的黄叶被风吃得上下迎合，远处传来道不出名目的声声唢呐，完全没有高亢嘹亮，直感觉一片压抑的呜咽，钻入我的心里。 到离家几百米的岔路口，寒风中迎面走来一个一脸笑容、走路雄纠纠气昂昂的年轻人，近前一看，那笑容，僵硬，一直不变，再看那孩子的目光也一直无目的、无方向的样子；略带一点凌乱的发上，蒙了一层细细的浅灰。衣服像是穿了许久，只是并不多的混杂污渍，也没想象意义上的重重叠叠。或许，孩子的父母还是“有条档”的人。 但我凭直觉知道，这应当是一个傻孩子。 也就分分钟钟的时间，孩子走近了，我默默小心的挪动着车，怕惊扰了孩子的笑容。这般光景下，任谁那柔软的心平时包裹得再严实，这会儿管真不想释放出来？ “一定和我是一（村）庄的”。我认真想了，可一时间，实在想不起来这究竟是谁家的孩子。 车到庄头，我把它停在小路旁进去一点点。不想停到家门口，怕惊扰二旁邻居，也实在没有什么话可说。离家久了，时间和空间，都是自然而然产生的一堵堵墙。再说了，年轻壮汉，包括和我同龄的，大多在外定居谋生。 从车内拿出来时从镇上那专业店家买的冥纸等物件，径直向主宅后面我父母的坟茔走去。几百米的徒步中，环顾周遭的秋冬，各户家的家后乱树丛中，脚下浅浅的沟壑中，落满琉璃色的黄叶，而下车后陡然透彻的凉，让自己错紧双肩，心里更生孤独、凄怆、思念，还有等等等等，轮流交集中，沁心入骨。 飘渺的凄风裹着星火纸钱飞舞，思念的衷肠恳请过往神灵呈达! 当纸灰配合烟雾盘旋上升，当膝盖和着泪水垂直落地，我相信父母大人会在天堂上端倪尘世间的爱儿，赐儿在冰凉的环境中感觉到二老熟悉的怜惜。 回程准备上车时，一掉头，二百多米外的庄上一位老人远眺的背影进入我的眼睑，只见那位老人在向相反的方向一直望着。我知道老人是那户人家，她的儿孙早就搬到镇上去了，就在她远眺的那个方向的地方住着。而这老公俩，多年来一直相依为命，仍旧坚守在这个破旧的村落、低矮的砖瓦房老宅上。 “儿孙绕膝”早已成为现时农村老人们一个个遥祝不可期及的梦想，我一个外子，果真能给老人带去什么样真切的温暖？老人家看到我后，或徒增老人更大的痛感。所幸老人家没看到我，我也就没想着刻意过去打招呼。 但我也知道，这些老人家们，幸福会来的。应当和儿孙团聚的日子，理论上，是不会远了。“机场增建，淮涟连片，园区扩展，，，”----这些纷纭传说，总有不是空穴来风。时势比人强，这些个村落，终将拆除。 少时左邻右舍嬉笑怒骂的那种“悲喜交加”的愉悦，早就没有了。当那些日子来临，这些老人，也走了，几百年的村庄还可以留下什么呢…。 不远的将来，满是垃圾的小河小汊会被填平，我那小村庄与外界建立联系的小小的窄径，我曾经求学必经的坎坷路，我父母二老现时实实在在的坟茔，和我现在祭祀的平台，都会和着这些村落的渐趋没落而同步化为乌有。 如果还是用过去的钢笔写这篇破文，这时候，应该用笔，画一个圈了。  |
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