此生此世，来生来世，我都爱您！
前天非工作时间内，偶尔发现办公室里几个小少男少女鬼鬼祟祟、兴高采烈的样，实在忍不住问一下。 一个已婚不久的小美女羞羞的说，“过几天就是情人节了啊。你也喜吧！” 喔。可我，一近五十的破老头子，傍喜？喜从何来？ 实质，我听说后心里一阵甚疼。不急气的泪水急欲直下，急慌慌以他话岔开。 谁让您，突然走了，毅然走了，一句话也没有留下。直把我的心，如刀拉割一般，如今，仍是更疼。从就没有愈合过。 您在哪里，可有思念我的时候？可知我思念您的时候？ 记得您看我时，从来都是一脸微笑；记得您和我对话时，从来露出来的多是幸福和骄傲，记得您从没和我说过您的真苦，可您，我知道，受够了世上我能看到和想到的苦楚，包括不能言说的情境。 我承认我是懦夫，我承认我后悔死了。我知道，这世上，没有后悔药，但我哪天又信过什么狗屁的天命？狡辩的托词岂能掩蔽已经犯下的错？上天惩罚我？我一直这样认为的。 而以您的好，我知道，您一定，饶恕我，原谅我，一定，会永远和我在一起，永远陪我，永远。 您没说过一定喜欢和我在一起，从来没有。但您和我一样，我知道，我们一定永远在一起。这还要多说吗？山无棱，天地合，亦不与您绝。 我还知道，当您想起我时，您的心里，一定和您的眼睛一样，有闪烁的惊喜。那是您，喜欢我，爱我，疼我，宠我。知道您这些，所以我想起时，一直觉得特别幸福，是我人生中最大的幸福。再说多，泪水又在眼里打转转了。 或许您我没见面久了，对于您来说，我抽象的图案更令您觉得有想象空间。只是我依旧没改，包括对您的爱情，至死不渝。 自从您走后，我在这个城市的每一条路街上，没日没夜，走来车去，有时候看到路上的行人，也会于潜意识里以您的背影作样。 曾有一次，看到一位，错身而过几十米，蓦然回首，以为是您，恨不得肋生双翼掉头跟撵。我知道，每次看到后大脑里也一定跳出来另一个的“否定”，这世上没有那样的可能，但是，我的灵魂却无一次例外的执拗驱使我觉得应该去尝试一下。可以想象的每一次最终的结果，都是以悲凄的泪水掩面，作为我行动的结束。 这是怎样的苦景？那瞬间经历大喜大悲的过程，确非常人所能感知。 我心里也生过无数个念头，“可否少一丝思念、少一点情牵？可否少诉一点衷肠、少抹一点泪水？”可最终发现这些都不可能实现，因为，所有的情，和爱，都早已深入骨髓，血浓于水，无法割舍。 我再次郑重发誓并顺表白我作为凡人的自私，“您可以无限制地侵入我的灵魂，走进我的心里，爱我、疼我。而我，永远爱您！”。 电脑里有您的影像，最大的移动硬盘里，也有。但我一般不敢看，但决不删除。您那影像，我每看一次，都是以泪洗面。因为，那是我最真切的念想。 表达思念的唯一方式，您那有我的照片吗？您那里的网路上可否查到？或许看到我，您的心略能放下，略能欣悦，或也能于夜静更深、寂寞无它时，和我一样，轻抚我的脸颊，一样淌下爱情的泪，如雨下。 我本应要好好去爱的您，从未给与您更好的生活。而，那些顷刻于恍惚中突然失去您的瞬间，令我万般痛苦，直至了此一生。 什么时候，我还能再躺在您的怀里，享受那曾经拥有的幸福？ 此生此世，来生来世，我都爱您---我至亲至爱的母亲！
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