“再见”，永远不会吐出我的臭嘴
| 空屏。 键盘发出轻微“沙沙”的声响，，却勾勒不出字迹的线条。有了，又删了。来回往复。 当文字已经不能成为救赎，和可表的悔意，因为书写的原本就不是想要忘却的，也更知道，如外面的天空一样，会越整越很晦暗无光。 昨天一直延续的暴雨峰值终于过了，今一大早的天光远远还在灰下。这个城市继续漫延昨天的淋漓，以致于黑云催城时让我心生“凄凉婉伤”。 很久不写情感故事了，开始不想惹悲撩痛。曾经的凄风苦雨已经无法透过指尖流淌出稍许慰感人性的可谅。因为，“思念”这一动词，如手术刀一般，容易让人肝肠寸断。 唯恐世人果然能看出在我杜撰的故事里，将生活的真谛演变成肆情挥洒的剧情。那些蓄意隐藏的，软肋也好，盔甲也好，自然也有人性中最真的善良和不可与世道首白的东东。但总请原谅我吧，毕竟还有我苍白无力的悔恨在内，一点残破的遮羞布也不要？ 昨晚，站在敞口的窗台边，狂风暴雨，顽命的窜进室内，瞬间打湿了我的赤膊。如今，就是我意固执顽强，可能否继续独撑一切，一直到一样的离开。 突然感到有宿命式的悲凉. 上帝抛出的难题也好，自身无法克服的怯懦也吧，那些星星点点成为所有美好故事延续下去真正的障碍吗？“我不下地狱，谁不下地狱？”，呐喊。 曾经，某些思亲的时刻，温暖的词语忽而从指间蹦出，可现在呢，却还是被自己惊吓地撤了回去。无法表露，亦不能有人给予安慰，更别提突然能有哪条路可以修整弥补。 天空依旧是天空，阳光会照顾所有世人，地球仍在自转，而且还要一直转下去。我还有悲哀幽怨的权利和资格吗？不是狡黠。 即或内心有坚定的承诺，可上帝信么？ 自打天上有了两双望着下面流血伤口而默默无言的眼睛，还有止不住的泪，一定滴了。天知道吗？ 那颗颗溢出的殷红血珠在心口一点点变大，凝聚，开始有交错纵横的疤痕，然后继续撕裂，再结痂，再撕裂。没法子，这就是您们撇下的世道。 情感像一种慢性病。我知道，没有特效药，能治好自己。 能有习惯孤独的人，一定把对方镶嵌进生命里，这是至诚至纯。 知道吗？无法伸出的手，亦不懂得如何收回，停在半空的僵立姿态，没感到明显带着悲凉？我说，把一切交给时间，那不是企图松手的措辞。可您们，您们的手，却挥在半空，摆，成为离别的缓冲和适应。 听过一段文字："分离的时刻，我想留一把伞给你，令你在雨天不再淋湿。”昨天暴雨倾盆，跑在路上，我是湿了，可我，到哪把伞遮在您们的头顶？ 回家途中，看到远处雨中的迷茫糊景，难道那就是留给彼此最大的牵念？当时，我都要跪了。 如果回忆果真有用，那是一个最初瑰丽，后续悔恨并可补救的梦吗？ 掴死我吧，我不孝。 熟悉的亲人，永不陌生。 “再见”，永远不会吐出我的臭嘴。  |
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